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父母PUA起来,比渣男更可怕

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去年北大女生包丽被男友牟林翰长期精神暴力,最后选择自杀导致脑死亡的事件在网络上引起轩然大波。

这件事让PUA这个词被大家热切关注。

所谓PUA,是说对方打着为你好的借口,站在道德的制高点,打压,否定,批评你,最终达到操控你的目的。

很多人都在讨论亲密关系中的PUA,但实际上,PUA会出现在不同场合,工作上,友情中。

最悲哀的是,父母很多时候也是隐形的PUA施害者。

知乎上有网友分享自己被父母PUA的故事。

他说自己从来没有被认可过,总是被父母冷嘲热讽。他有一次兼职打工,结果夜里着凉了,要去医院挂水。

他爸爸就说:「有什么用,赚的钱还不够挂水的。」

这件事他一直记得,很多年后有一次和父亲争吵,提及了这件事,而他爸爸反而怒斥他没良心,怎么能和父母记仇。

这些都只是冰山一角。他和朋友出去旅游,父母嫌他钱赚得没朋友多,还好意思和别人一起旅游。

失业了,父母不但不理解,还说他上大学一点用也没有。

他说自己无所适从,虽然在别人面前开朗乐观,内心却充满了对自己的怀疑。

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可见,在父母长期的质疑、打压、否定下,孩子必然会受伤,会变得敏感,缺乏安全感。

而这一切的始作俑者,却是本该疼爱和包容孩子的父母。

很多时候,父母把自己看作是家庭中的权威,不容许孩子的不顺从。他们会在孩子不听话的时候大骂,责怪,或是否定。

他们可能会说一切都是为了孩子更好,实际上可能更想满足自己的控制欲。或者是把孩子当成自己情绪宣泄的目标,毕竟孩子是最容易控制的。

有很多父母常见的行为,也许可以用爱为其正名。但当这些行为过度升级并变成常态,就极可能摧毁孩子。

①你做得不够好∶

有的父母总是会把「你做得不够好」放在嘴边,好像孩子永远都不够努力。

你才考了98分,有什么骄傲的资本?
你赚的这么少,一定是你不够努力。
你又丢东西,是不是脑子不好使。

常常听见身边的父母这样责怪孩子,他们看起来对孩子都是恨铁不成钢。

但频繁的否定,却更像是在说:「你能力太差,不值得我的认可。」

我有个朋友,也在父母长期的否定中成长。她考上研究生,父母嫌她拿不到奖学金。

她的美术作品获了奖,父母嫌她没有能力靠这项技能赚钱。甚至最近,因为她一直没有男朋友,父母开始嫌她不孝。

类似父母这样的行为,就是通过打压孩子,让孩子自卑,最终达到控制的目的。

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在她父母眼中,女儿越来越听话,也不得不更努力,来讨要父母的认可。但是她却深陷自我怀疑的深渊中。

长期的打压和否定,只会在孩子内心留下阴影。他们被催眠,并逐渐开始相信,不论自己怎么努力,都很糟糕。

②我都是为你好∶

还有很多父母会对孩子说,「我都是为了你好」。

当父母频繁给孩子灌输这样的想法,更像是一种洗脑行为,让孩子背负上满满的愧疚感。

表面是「为你好」,实际上是父母通过孩子的内疚感从而控制孩子的行为,否定他们的想法,以满足自恋。

《小欢喜》中的母亲宋倩,就总是把这句话挂在嘴边。她为了女儿辞掉了工作,照顾女儿,但也控制了她的生活。

最后,面对宋倩对女儿「为什么要去南大」 的逼问,女儿也终于崩溃大哭,「我不是非要去什么南大,我就是想要逃离你。」

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可见,这样的爱令人窒息,因为爱的本质是控制,是通过制造愧疚感来抬高父母在孩子心中的地位。

这句话对孩子来说太过沉重,看似承载着父母满满的期望,实际上却是一个禁锢内心的牢笼。

③你对得起我吗?

还有些父母,一旦孩子不顺自己的意,就会觉得孩子对不起自己的付出。他们会质问孩子,表现得像是自己是受害者。比如:

我为你付出了这么多,你为什么还是不争气?

你为什么不听话,怎么就不懂我的苦心呢?

你成绩那么差,对得起我为你花了这么多学费吗?

实际上,他们和总是说「我都是为你好」一类的父母一样,想要唤起孩子的内疚感,来控制孩子满足自己的期望。

只不过,他们的质问会更加刺耳,也更有杀伤力。

我朋友还在读小学的女儿有一次因为没有考好大哭,我安慰她说可以下次努力,但她却边哭边说:「我考得不好,对不起我爸妈。」

后来才知道,朋友和她老公每次孩子考不好都会责怪她,说自己花了多少钱送她读私立学校,但是她一点也不懂事。

这样的苦情戏,只会变成孩子无法面对的重担。于是孩子会假装听话,学会讨好,以减轻自己的内疚感。

但问题是,父母只关注了自己受伤的感受,将失望全部转嫁给了孩子,却无视孩子本身的脆弱。  

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对于那些从小在父母打压和否定中成长的孩子,他们更有可能在将来关系中保持PUA受害者的身份。

小的时候,如果孩子被父母包容,内心就有了更多的空间去探索和成长。

而当孩子被父母攻击,则会陷入对抗还是顺从这样的矛盾之中。

当然,一开始孩子没有足够的能力对抗,更容易选择顺从。

于是父母的批评和否定会逐渐内化在孩子心中,让孩子不断深陷自我怀疑的泥潭。

正如心理学家苏珊·福沃德曾说∶

小孩子不会区分事实和笑话,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其转变为自己的观念。

当孩子一次又一次努力却得不到父母的认可,他们会陷入习得性无助,也就是不再相信自己的行为能够改变结果。

在之后的社会和亲密关系中,他们也会重复自我怀疑,敏感,讨好,失去对抗和改变的能量,无法忠于自己的感觉。

由此一来,当他们遇到其他的PUA施害者,他们反而会认为这是非常熟悉的模式,于是再次把自己变成了受害者。

又或者,因为他们根本没有机会培养爱的能力,所以他们会像父母对待他一样对待自己的孩子,最终成为PUA的施害者。

正如心理学家李雪所说∶

只有体会过真正爱的滋养,才能分得清什么是爱什么是虐待。

没有被真正爱过的人,是很难知道什么是真正的爱。

父母PUA对孩子带来的影响可能会是终其一生的。

所以希望所有的父母都能够反省自己的爱,而所有曾经受到伤害的孩子都能够找回自信和自我。

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给父母的建议:

望所有父母都能够明白,孩子是需要爱和鼓励的。

但是父母需要自省,你给予孩子的是否是健康的爱,这份爱里是否承载了你过多的期待,或者是你对孩子顺从的期望。

这样过于重量的爱,往往只会变成孩子前行的负担。而且这样的爱,往往都是为了满足父母自己内心对于权力和自恋的满足。

孩子是一个独立的个体,所以需要父母尊重和倾听孩子的想法,减少想要控制一切的欲望,接纳他的成功和失败。

当他内心是充满爱的,才有能力过好自己的一生。

毕竟孩子,从来都不是父母的依附品。

给受伤孩子的建议:

对于那些在父母PUA下成长的孩子们,希望你们能觉知到:

你现在的不自信,敏感和脆弱都可能隐藏着你想要被父母认可的渴望。

你可以找机会和父母沟通,告诉他们你的想法,以及他们的行为带给你的负面影响。

而对于那些不以为然,持续打击你的父母,建议你可以保持适当的距离,减少对你的持续伤害。

其次,每个人都有机会靠自己逐渐建立自信。

尝试为自己设定一些简单的计划,然后完成它们,体会其中的成就感。然后逐步设定一些更难计划。

在一次次完成任务的过程中,让自己确信自己的能力。

最后,让自己学会什么是爱。

虽然父母无法成为你爱的榜样,但你依旧可以有很多方式学习。你可以在友情或亲密关系中实践对爱的理解。

但当你觉知到那些会像父母一样打击你的人,鼓起勇气,远离他们。

《母爱的羁绊》一书中说:

孩子获得爱和赞许非常重要,但赞许应该针对他们真实的样子,而不是父母希望他们成为的样子。

希望PUA能够远离本该充满爱的家庭。


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